|
АНЕКДОТИ
|
|
| 4ervonograd | Дата: Середа, 2009 Січень 21, 14:10 | Сообщение # 1 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Жарти,приколи...
|
| |
| |
| 4ervonograd | Дата: Середа, 2009 Січень 21, 14:29 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Москаля спіймали
— Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
|
| |
| |
| 4ervonograd | Дата: Середа, 2009 Січень 21, 14:30 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| У львівському автобусі
Львів. В салон автобуса заходить вуйко, дивиться в кутку сидить негр у вишиванці. Вуйко ошелешений підходить до нього і питає:
- Синку, ти хто?
- Я? Українець!
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.
|
| |
| |
| 4ervonograd | Дата: Середа, 2009 Січень 21, 14:31 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Про кориду
Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
|
| |
| |
| 4ervonograd | Дата: Середа, 2009 Січень 21, 14:32 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Як одружуватися на росіянці
Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
— А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність!
|
| |
| |
| 4ervonograd | Дата: Середа, 2009 Січень 21, 14:41 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Їде крутий дядько на мерседесі,і в нього спускається колесо. Дядько зупиняється і починає міняти колесо. В цей момент приїжджає трактор з відти вилазить мужик і питає дядька:
-Шо робиш?
-Шо небачиш колесо знімаю...
Мужик бере великий камінь і б"є по склу мерседеса:
-А я собі магнітофон візьму...
|
| |
| |
| 4ervonograd | Дата: Понеділок, 2009 Березень 09, 05:55 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу..
|
| |
| |
| 4ervonograd | Дата: Понеділок, 2009 Березень 09, 05:55 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Шабля - Куме, знаєш що по кацапському означає наче українське слово “шабля”?
- Ну і що означає по кацапському наше українське слово “шабля”??
- Тихіше, панночко!
|
| |
| |
| 4ervonograd | Дата: Понеділок, 2009 Березень 09, 05:55 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Летять на літаку німець, француз та росіянин Летять на літаку німець, француз та росіянин. Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили…
|
| |
| |
| 4ervonograd | Дата: Понеділок, 2009 Березень 09, 05:55 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Собака москалям продався - Куме, де це ваш собака ? - Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: “ґафф, ґафф !”
|
| |
| |
| 4ervonograd | Дата: Понеділок, 2009 Березень 09, 05:55 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Вірменське радіо питають Вірменське радіо питають: - Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти?
- Ізяслав.
|
| |
| |
| 4ervonograd | Дата: Понеділок, 2009 Березень 09, 05:56 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Про грабіжників Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - Росії, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають Росіян - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іван, а обойі сдірать?
|
| |
| |
| 4ervonograd | Дата: Понеділок, 2009 Березень 09, 06:01 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Як кум москаля рятував Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
- Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
- Та ви шо таке триндите, куме!
- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”
|
| |
| |
| 4ervonograd | Дата: Понеділок, 2009 Березень 09, 06:01 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Хлопець (Х) з дівчиною (Д) у під‘їзді: Д: Викрути лампочку, я в рот візьму. Х: Ти що, дурна, вона ж гаряча?!
|
| |
| |
| 4ervonograd | Дата: Понеділок, 2009 Березень 09, 06:02 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу…
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м’ясо і все таке…
- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство…
|
| |
| |
