У буфеті похмурий тип жує пиріжок і знаходить там волосинку:
- З чим у вас пиріжки?
- З яйцями.
- Брити треба, суки!

- Як тебе звуть?
- А ти слова не рифмуєш?
- Ні!
- Тоді Антон.

На пляжі:
- Тату, там Янукович тоне.
- Розумієш, синку, Янукович зроблений з такого матеріалу, який в принципі не тоне.

Сидять двоє в барі і п'ють горілку. Один каже:
- Все, йду додому.
- Йду з тобою. Де живеш?
- На Стрілецькій.
- Я теж. Який будинок?
- 12
- Я теж. Який під'їзд?
- Другий.
- Я теж. Яка квартира?
- 7
- Віталій?!
- Тату?!

"... тут пів киці, там пів киці -
киця йшла по залізниці"

- Ало, це секс по телефону?
- (Пошепки) Так.
- А чого пошепки?
- Я на парі.

Веде маньяк хлопчика в ліс вночі:
- Дядя, тут так страшно, темно, виє шось…
- Ага, прикинь як мені самому назад вертатись…

- Тук, тук.
- Хто там?
- Поліція, відкрийте.
- Вам треба почекати, я ... серу.
- Ми це бачимо, телефонна будка зі скла.

http://4ervonograd.at.ua/torrent....torrent

http://4ervonograd.at.ua/torrent/222.torrent

Дружина заходить до кімнати, а там її чоловік розповідає друзям:
- А вона смокче, як с@ка, так, що волося встає!
Дружина як закричить:
- Ти що, б***ь, взагалі оху*в ?!
На що приголомшений чоловік каже:
- Дура, б%я! Я їм про нашу нову витяжку розповідаю!

Дзвінок по телефону директору цирку:
- Вам потрібен розмовляючий кінь?
Директор від жаху кидає трубку. Знову дзвінок:
- Слухай, думаєш мені легко набирати номер копитом

Дитина кричить мамі:
- Мама, мам…
- Ну чого ти там кричиш через цілу хату, йди сюди та нормально мені скажи.
Дитина помаленьку йде до мами:
- Мам, я встав у гімно, Де мені сандалік знімати?

Зловив вовк Червону шапочку і затягнув у кущі.
- Давай!
- Вовк, ти що здурів?
- Я кому кажу, давай.
- Вовк, ти такий великий, а я така маленька.
- Давай, а то розсерджуся.
Червона шапочка піднімає спідничку, стягує труси.
- Я тебе сюди що срати привів? Пиріжки давай!

- О, ти відучив свою дівчину називати себе "Котиком".. Як тобі це вдалось?
- Насцяв їй в тапки.

- Як навчитися танцювати під дабстеп?
- Вийди в трусах на мороз ...

Червоне і шкідливе для зубів? ВІДПОВІДЬ: цегла....

Вчитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Іван Миколайович.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Іван Миколайович.
- Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
- Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами ?
- Ти диви! І справді не чути з цієї парти...

- Тату, я лесбіянка.
Молодша з кухні кричить:
- Тату, я теж.
- Бля, з вас хто-небудь мужиків до хати приведе?
Син з кімнати:
- Я, тату...

Тамада на весіллі:
- Цю пляшку вина я віддам тому, хто скорчить найстрашнішу пику! Раз, два, три, почали!... Стоп! Отже, перемогла наречена!
Наречена:
- А я не грала...

— Скажи, синку, тільки чесно — ти шмаль куриш?
— Але тато… Я — донька!

У маршрутцi хтось так пукнув, що аж водiй невтримався i каже:
- Ну i хто так дав.
Голос iз салону:
- Так це я дав, за двох!

http://4ervonograd.at.ua/torrent/jivoe.torrent

http://4ervonograd.at.ua/torrent/get.out.2017.d.hdrip.torrent

http://4ervonograd.at.ua/torrent/-4ervonograd.at.ua-938453.torrent

http://4ervonograd.at.ua/torrent....torrent

- Так, Вовочка, чому не був весь семестр у школі?
- Ну Марія Іванівна, я хворів!
- Ну-ну! Та по стриптиз-клубів гуляв ти!
- Та я …
- І не смій мені перечити! Мені зі сцени все було видно.

Eкзамен. Викладач до студента:
- Знаєш хоч щось по білету?
- Ні...
- А закон Ома?
- Ні...
- Тоді бери аркуш, ручку, і малюй потяг . З вікнами, колесами, дротами, з людьми всередині... Намалював?
- Так.
- Бачиш цього чоловічка всередині вагону?
- Ну?...
- Це ти в армію їдеш.

Вовочка кричить з двору матері, що стоїть на
балконі:
- Мам, кинь мені сюди 62 копійки!
- Вони ж pозсипляться!
- А ти їх в 20гривнь загорни..

Бабуся питає у внука:
- Вовочка, а хто це тебе навчив матом лаятися?
- Мама!
- А маму хто?
- Її мама!
- Це вона вже пиздить!

Перше січня. Дзвінок подруги:
- Галка? Ну як провела новий рік?
- А! Як завжди, в ліжку ...
- І багато було народу?

П'яний, обкурений мужик дзвонить у міліцію.
- Альо! Командир у мене машину обікрали!
- Заспокойтеся. Поясніть що вкрали.
- Та все! Магнітолу, кермо відкрутили! Навіть педалі суки відпиляли!
- Будемо шукати.
Через 5 хвилин дзвінок у міліцію.
- Альо. Командир вибач, на заднє сидіння сів.

http://4ervonograd.at.ua/torrent....torrent

Приходить ветеран в клас, і почав розповідати.
- Іду якось по лісі, раптом хуяк, праворуч німці, хуяк, ліворуч німці!
Офігєвша вчителька:
- Це ж діти …
- Які нахуй діти, фашисти бля!

Йде коза з дому і каже козенятам:
- Двері нікому не відкривайте, пароль буде: “Я коза соси сосок”. І пішла.
А вовк все це підслухав,підходить до дверей,стукає і говорить:
- Я коза соси сосок.
А козенята йому у відповідь:
- Соси хуй, у нас глазок!

Дівчинка сидить у пісочниці і щось їсть, а рот весь у пір'ї.
- Дівчинко, а що ти їси?
- Мяфко!
- А де взяла?
- Фамо прифкакало.

- Отче, а жінку в піст можна?
- Можна, але не жирну.

- ПІБ?
- Що ПІБ?
- Прізвище Ім'я по Батькові.
- ХУЙ!
- Що ХУЙ?
- Харитонова Ульяна Йосипівна!

У психлікарні крик з палати:
- Я посланець Бога!
Крик з іншої:
- Я нікого не посилав!

Заходить додому мама, і бачить сина біля холодильника, який жадібно їсть пельмені, і говорить:
- Синку, ти б їх хоч зварив?
- Хто накурений?! Я накурений?

- Чому у баби яги немає дітей?
- Не на тій палці літає!

- Чому ти не вийшов сьогодні на роботу?
- В мене сьогодні сексуальний день!
- Як це???
- Їбав я вас і вашу роботу!

Хлопець на побачені не знає, що сказати, як почати розмову і каже:
- А ти знаєш, мій батько кота прибив...
- Це ще до чого?
- До паркану, аж очі повилазили!

Поліцейський зупиняє машину - блондинка за кермом.
- Ви чому не включили світло в тунелі?
- А я не місцева - звідки я знаю, де у вас світло в тунелі включається?!

http://4ervonograd.at.ua/torrent....torrent

http://4ervonograd.at.ua/torrent....torrent

http://4ervonograd.at.ua/torrent....torrent

- Сину,чому в тебе очі червоні?
- Та я на зварку дивився.
- Нашо ?
- Та накурений був.

Мати насварила Вовочку: якщо запізнився до обіду - за столом повинен мовчати.
Той, зрозуміло, знову запізнився.
- Слухай, мам ...
- Ні слова!
- Там ...
- Ще раз кажу, закрий рот!
Після обіду:
- Ну, що ти хотів сказати?
- А, дурниця! Там братик в кімнаті ваші гроші ножицями ріже!

Біля військової частини бабця продає насіннячко.
Підходить молодий солдат і просить в борг. Бабка:
- Твоє прізвище?
Солдат:
- Пісюн.
Підходить день зарплати, а солдат не віддає. Ну
бабка йде до командира частини і питає:
- У вас Пісюн є?
Командир приголомшений відповідає:
- Ну є.
Бабка:
- А він у роті буває?
Командир:
- Так, рідко, але буває.
Бабка:
- А зараз він де?
Командир:
- Висить.
Бабка:
- От дурень, за 50 копійок повісився...

- А ви теж, коли берете чийсь телефон, ставите будильник на 3:00?
- НІ, АЛЕ ТЕПЕР ЗАВЖДИ ТАК БУДУ РОБИТИ!

Сторож піймав Вовочку, що заліз в сад за яблуками.
- Я тебе навчу як красти!
- Ну і слава богу. А то мене вже третій раз ловлять.

- Дівчина, Ви танцюєте?
- Так.
- Слава Богу! А то я подумав, що Вас струмом б'є.

Темна, темна ніч. Двоє в під'їзді цілуються:
- Я тебе люблю.
- І я тебе люблю.
- Тебе як звати?
- Петро.
- Тьху! І мене теж...

Сидять дід з внуком на річці, рибу ловлять. Тут внук бачить - гімно пливе. Питає діда:
- Діду, а звідки тут гімно?
- Ну, слухай. Колись давно був в цих краях великий гарний палац. І жила в ньому принцеса. Покохали принцесу два славні лицарі, але не змогли її поділити і обоє загинули на дуелі. А принцеса з горя наклала на себе руки.
- Діду, а гімно звідки??
- А хуй його знає, насрав хтось..

Дружина заходить до кімнати, а там її чоловік розповідає друзям:
- А вона смокче, як с@ка, так, що волося встає!
Дружина як закричить:
- Ти що, б***ь, взагалі оху*в ?!
На що приголомшений чоловік каже:
- Дура, б%я! Я їм про нашу нову витяжку розповідаю!

http://4ervonograd.at.ua/torrent....torrent

http://4ervonograd.at.ua/torrent/vremya-psov-hunter-s-pray er-20.torrent

http://4ervonograd.at.ua/torrent....torrent

- Мамо! Мені сьогодні в школі сказали, що я не вихована.
- Тю, блядь, треба було нахуй послати...