П'яний, обкурений мужик дзвонить у міліцію.
- Альо! Командир у мене машину обікрали!
- Заспокойтеся. Поясніть що вкрали.
- Та все! Магнітолу, кермо відкрутили! Навіть педалі суки відпиляли!
- Будемо шукати.
Через 5 хвилин дзвінок у міліцію.
- Альо. Командир вибач, на заднє сидіння сів.

http://4ervonograd.at.ua/torrent....torrent

Приходить ветеран в клас, і почав розповідати.
- Іду якось по лісі, раптом хуяк, праворуч німці, хуяк, ліворуч німці!
Офігєвша вчителька:
- Це ж діти …
- Які нахуй діти, фашисти бля!

Йде коза з дому і каже козенятам:
- Двері нікому не відкривайте, пароль буде: “Я коза соси сосок”. І пішла.
А вовк все це підслухав,підходить до дверей,стукає і говорить:
- Я коза соси сосок.
А козенята йому у відповідь:
- Соси хуй, у нас глазок!

Дівчинка сидить у пісочниці і щось їсть, а рот весь у пір'ї.
- Дівчинко, а що ти їси?
- Мяфко!
- А де взяла?
- Фамо прифкакало.

- Отче, а жінку в піст можна?
- Можна, але не жирну.

- ПІБ?
- Що ПІБ?
- Прізвище Ім'я по Батькові.
- ХУЙ!
- Що ХУЙ?
- Харитонова Ульяна Йосипівна!

У психлікарні крик з палати:
- Я посланець Бога!
Крик з іншої:
- Я нікого не посилав!

Заходить додому мама, і бачить сина біля холодильника, який жадібно їсть пельмені, і говорить:
- Синку, ти б їх хоч зварив?
- Хто накурений?! Я накурений?

- Чому у баби яги немає дітей?
- Не на тій палці літає!

- Чому ти не вийшов сьогодні на роботу?
- В мене сьогодні сексуальний день!
- Як це???
- Їбав я вас і вашу роботу!

Хлопець на побачені не знає, що сказати, як почати розмову і каже:
- А ти знаєш, мій батько кота прибив...
- Це ще до чого?
- До паркану, аж очі повилазили!

Поліцейський зупиняє машину - блондинка за кермом.
- Ви чому не включили світло в тунелі?
- А я не місцева - звідки я знаю, де у вас світло в тунелі включається?!

http://4ervonograd.at.ua/torrent....torrent

http://4ervonograd.at.ua/torrent....torrent

http://4ervonograd.at.ua/torrent....torrent

- Сину,чому в тебе очі червоні?
- Та я на зварку дивився.
- Нашо ?
- Та накурений був.

Мати насварила Вовочку: якщо запізнився до обіду - за столом повинен мовчати.
Той, зрозуміло, знову запізнився.
- Слухай, мам ...
- Ні слова!
- Там ...
- Ще раз кажу, закрий рот!
Після обіду:
- Ну, що ти хотів сказати?
- А, дурниця! Там братик в кімнаті ваші гроші ножицями ріже!

Біля військової частини бабця продає насіннячко.
Підходить молодий солдат і просить в борг. Бабка:
- Твоє прізвище?
Солдат:
- Пісюн.
Підходить день зарплати, а солдат не віддає. Ну
бабка йде до командира частини і питає:
- У вас Пісюн є?
Командир приголомшений відповідає:
- Ну є.
Бабка:
- А він у роті буває?
Командир:
- Так, рідко, але буває.
Бабка:
- А зараз він де?
Командир:
- Висить.
Бабка:
- От дурень, за 50 копійок повісився...

- А ви теж, коли берете чийсь телефон, ставите будильник на 3:00?
- НІ, АЛЕ ТЕПЕР ЗАВЖДИ ТАК БУДУ РОБИТИ!

Сторож піймав Вовочку, що заліз в сад за яблуками.
- Я тебе навчу як красти!
- Ну і слава богу. А то мене вже третій раз ловлять.

- Дівчина, Ви танцюєте?
- Так.
- Слава Богу! А то я подумав, що Вас струмом б'є.

Темна, темна ніч. Двоє в під'їзді цілуються:
- Я тебе люблю.
- І я тебе люблю.
- Тебе як звати?
- Петро.
- Тьху! І мене теж...

Сидять дід з внуком на річці, рибу ловлять. Тут внук бачить - гімно пливе. Питає діда:
- Діду, а звідки тут гімно?
- Ну, слухай. Колись давно був в цих краях великий гарний палац. І жила в ньому принцеса. Покохали принцесу два славні лицарі, але не змогли її поділити і обоє загинули на дуелі. А принцеса з горя наклала на себе руки.
- Діду, а гімно звідки??
- А хуй його знає, насрав хтось..

Дружина заходить до кімнати, а там її чоловік розповідає друзям:
- А вона смокче, як с@ка, так, що волося встає!
Дружина як закричить:
- Ти що, б***ь, взагалі оху*в ?!
На що приголомшений чоловік каже:
- Дура, б%я! Я їм про нашу нову витяжку розповідаю!

http://4ervonograd.at.ua/torrent....torrent

http://4ervonograd.at.ua/torrent/vremya-psov-hunter-s-pray er-20.torrent

http://4ervonograd.at.ua/torrent....torrent

- Мамо! Мені сьогодні в школі сказали, що я не вихована.
- Тю, блядь, треба було нахуй послати...

- А ти класний коли п'яний!
- Ти теж класна, коли я п'яний.

- Куме, я чув, ти відкрив власну фірму, може візьмеш мене на роботу?
- Без проблем! З тебе резюме, знання англійської та володіння комп'ютером.
- Е-е, куме, як ти мене хитро нахуй послав!

Дитина кричить мамі:
- Мама, мам…
- Ну чого ти там кричиш через цілу хату, йди сюди та нормально мені скажи.
Дитина помаленьку йде до мами:
- Мам, я встав у гімно, Де мені сандалік знімати?

Мені будь ласка один презерватив.
аптекар:
-Тільки один?
-Так, я сьогодні до дівчини на вечерю йду.
Трохи подумавши:
-Хоча у неї сестричка теж нічого, давайте два.
Подумавши еше:
-Взагалі-то у неї і мама нічого, давайте три.
Ввечері пішов до подруги, всю вечерю просидів червоний як помідор, ні одного
слова не сказав. Після вечері заходять до подруги в кімнату.
подруга:
-Що з тобою сьогодні, ти що мовчиш весь вечір? Що щось сталося?
хлопець:
- Та ні, я прост

Зловив вовк Червону шапочку і затягнув у кущі.
- Давай!
- Вовк, ти що здурів?
- Я кому кажу, давай.
- Вовк, ти такий великий, а я така маленька.
- Давай, а то розсерджуся.
Червона шапочка піднімає спідничку, стягує труси.
- Я тебе сюди що срати привів? Пиріжки давай!

Зловив вовк Червону шапочку і затягнув у кущі.
- Давай!
- Вовк, ти що здурів?
- Я кому кажу, давай.
- Вовк, ти такий великий, а я така маленька.
- Давай, а то розсерджуся.
Червона шапочка піднімає спідничку, стягує труси.
- Я тебе сюди що срати привів? Пиріжки давай!

- О, ти відучив свою дівчину називати себе "Котиком".. Як тобі це вдалось?
- Насцяв їй в тапки.

- Як навчитися танцювати під дабстеп?
- Вийди в трусах на мороз ...

Червоне і шкідливе для зубів? ВІДПОВІДЬ: цегла....

- Скільки вас тут працює?
- З майстром — десять.
- А без майстра?
- Ніхто!

Адміністрація Нічний Червоноград вітає DJ.DJYN з днем народженням

ШО ТИ СКАЗАВ

Класная музичка

Музыка — это лекарство для души. И удовольствие от ее прослушивания во многом зависит от аппаратуры, с помощью которой песни воспроизводятся. https://www.moyo.ua/foto_video/audio/

jzfqhal

http://www.denisemilani.es/421-air-force-zapatillas- baratas.php
http://www.grupoitealbacete.es/560-zapatillas-puma-2016.html
http://www.bristol.com.es/nike-force-blancas-barata

mfmyrbn

http://www.consolidate-it.nl/295-nike-huarache-black-g rey-kopen
http://www.zandercooking.nl/877-goedkope-nike-schoene n-online.html
http://www.inpursuitofglory.nl/664-adidas-su

yfgcogr

http://www.lanarkunitedfc.co.uk/397-air-max-90-white-blac k-red
http://www.aranjackson.co.uk/timberland-heels-outfit-i deas-991.php
http://www.aranjackson.co.uk/timberland-boots

<a href=http://progon-xrumer.ucoz.net>заказать прогон хрумером</a>

ijhprwk

http://www.surfsapiens.nl/asics-dames-aanbieding.htm
http://www.zandercooking.nl/837-nike-sneakers-dames-r etro.html
http://www.jcmetro.nl/adidas-original-dragon-ba by-966.asp