ВХІД АНЕКДОТИ - Сторінка 2 - Форум

[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 2 з 2«12
Модератор форуму: 4ervonograd, NeoNix, Vlad-off, nezabudka 
Форум » 4ervonograd.at.ua » Різні теми » АНЕКДОТИ (гумор сатира)
АНЕКДОТИ
4ervonogradДата: Понеділок, 2009 Березень 09, 06:03 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Репутация: 7
Статус: Offline
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене “товарищєм” обізвав. Хай серпом бриється.
 
4ervonogradДата: Понеділок, 2009 Березень 09, 06:03 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Репутация: 7
Статус: Offline
Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.
 
4ervonogradДата: Понеділок, 2009 Березень 09, 06:05 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Репутация: 7
Статус: Offline
Підручник з математики для маленьких гуцулів.

Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.
Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”?

Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.
Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?

 
Fran4eskaДата: Середа, 2009 Березень 11, 19:11 | Сообщение # 19
Прекрасна половина нашого сайту.
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

Додано (2009 Березень 11, 20:03)
---------------------------------------------
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Додано (2009 Березень 11, 20:05)
---------------------------------------------
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас
до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата
небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки
нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і
побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна
непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от
тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила
кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи.
Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там,
синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця і качалка,
чи нема!

Додано (2009 Березень 11, 20:10)
---------------------------------------------
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

Додано (2009 Березень 11, 20:11)
---------------------------------------------
Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят. Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится. - Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!


"Щастя не в тих жінках
з якими хочеться спати...
а в тих, з якими хочеться прокидатись.... "
 
camaroДата: Середа, 2009 Березень 11, 20:36 | Сообщение # 20
Designer
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Репутация: 15
Статус: Offline
ніч. автомобіль. в салоні чоловік з жінкою та малою дитиною їдуть з весілля. на повороті ДАІ. зупиняють машину. протягують до водія трубку, кажуть - "дихніть". той дихає, трубка показує алкоголь. ДАІ-шники кажуть "ви пяні, вас оштрафовано". водій відповівдає - та не може бути, в вас трубка бракована, дайте жінці....той самий ефект, ДАІ-шники кажуть - то ж ви разом пили! водій - та яке разом, в вас трубка бракована!, дайте малому дихнути...дали, трубка показала алкоголь. ДАІ-шник каже: ну мабуть дійсно бракована упаковка трубок попалася, добре, їдьте. Відїжджають вони метрів 50, а чоловік до жінки говорить: "а я ж казав, малому 100 грам не зашкодить smile "

 
Fran4eskaДата: П`ятниця, 2009 Березень 13, 00:29 | Сообщение # 21
Прекрасна половина нашого сайту.
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Репутация: 1
Статус: Offline
- Если я прыгну в воду с этой скалы, ты меня спасешь, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая?

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет, это верблюд.
- Е*ут.
- Нет-нет. Кайова, кайова!

Інтернаціональна коміссія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і україньця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає коміссія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Поїхали вони на другий острівю Приїзджать, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні...
-І все одго не говорить?
-Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
От бреше... От бреше...

Додано (2009 Березень 13, 01:29)
---------------------------------------------
Чим відрізняється збитий автомобілем москаль від збитої собаки?
- Перед собакою видно сліди гальмування.

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

У магазин "все по 15 гривень" завезли долари...


"Щастя не в тих жінках
з якими хочеться спати...
а в тих, з якими хочеться прокидатись.... "
 
camaroДата: П`ятниця, 2009 Березень 13, 09:04 | Сообщение # 22
Designer
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Репутация: 15
Статус: Offline
чим відрізняється сапер від десантника?
- напрямом польоту smile

що спільного у вагітної жінки і футболіста зі зломаною ногою?
- догралися biggrin


 
camaroДата: Понеділок, 2009 Квітень 13, 10:54 | Сообщение # 23
Designer
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Репутация: 15
Статус: Offline
зустрічаються три горе-автомобілісти в раю(німець, японець і українець). от і розмовляють, хто як туди попав.
німець - та-от їхав я на свому мерседесі по автобану десь на швидкості 300 км\год, не справився з керуванням, злетів з траси, смертельний випадок....
японець - та їхав я на своїй мазді, проходив поворот з заносом, не втримав машину, полетів в кювет, смертельний випадок...
українець - хлопці, та мені стидно признатися(((((
- ну-ну, давай говори, як всі то всі....
- та....одним словом, купив я ланоса в кредит і помер з голоду happy happy happy


 
DelДата: Четвер, 2009 Грудень 17, 14:48 | Сообщение # 24
Группа: Видалені





Купила бабулька на базарі калоші... йде-йде, несе їх в руках, тут заходить в аптеку і просить продавця, чи немає в нього якогось кульочка, щоб вона поставила туда свої калоші. Продавець кулька немає, але дає їй коробку.... Поставила вона свої калоші в коробку і йде по місту, всі люди тільки і звертають увагу на неї...Тут вона заходить в маршрутку, а на коробці пише "1000 презервативів". І тут мужик питає в неї: "Бабусю, на скільки вам їх вистачає?", а вона йому відповідає : "Ой, синку в мене дідо так шльопає, що на тиждень не вистачає..))))
 
camaroДата: Середа, 2009 Грудень 23, 14:33 | Сообщение # 25
Designer
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Репутация: 15
Статус: Offline
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

--куме, а ваша жінка куре?
--та ні, куме, не куре....
--а може діти ваші, куме, курять?
--та ні, куме, не курять...
--то може собака ваша куре?
--то шо ви таке говорите, куме? чи не захворіли, га? не куре й собака...
--ну то, значить, куме, у вас хата горить!! :))

Майдан, час пік, стоїть мужик в пробці... Раптом стук в вікно. Відкриває вікно:
- Чого тобі?
- Тут таке діло. Терористи захопили Януковича і кажуть, що якщо їм не заплатять 10 000 000 у.о., то вони його обіллють бензином та підпалять, от ми і ходимо, збираємо хто скільки дасть.
- Ну, не знаю... Літрів 5 можу дати...

Державний кордон.Сидять у засідці два прикордонники:сержант Петренко і єфрейтор Іванюк.Захотів єфрейтор Іванюк до вітру.Зняв з себе свої галіфе і думає про батьківщину,про рідне село.І в цей час,коли в нього були най світліші думки про маму,про тата,про кабанчика,гюрза підла вкусила його в саме достойне чоловіче місце:
-Товаришу сержант!
-Що трапилось?
-Мене вкусила гадюка.
-Куди?
-Отуди вкусила гадюка.
-Ой йо,а шо робить?
-Я не знаю шо робить,дзвоніть в штаб,запитайте шо робити.
-Штаб,штаб!
-Штаб слухає.
-Тут мого напарника змія вкусила,шо робити?
-Негайно відсмоктуйте отруту з рани,негайно відсмоктуйте.Чуєте?!
-Ну,що сказав штаб?
-Га?!Штаб?Штаб сказав шо ти помреш.

"Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ)))

Прийшов до лікаря пацієнт і скаржиться, що в нього щось болить між лопатками.
- Палите?
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
- А жінками балуєтесь?
- Теж ні.
- Так це ж у вас крильця почали рости!

Стоять дві блондинки на зупинці і чекають на тролейбус.
-Тобі який номер підходить
- 1. а тобі?
- 8
Підїжджає 18 тролейбус.
-Ой, класно як! Ми тепер разом додому поїдемо!!!

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б...ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б...ь!!!:)))


 
Ole4kaДата: Четвер, 2009 Грудень 24, 10:16 | Сообщение # 26
Прекрасна половина нашого сайту
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 2
Статус: Offline
Лист мами-блондинки до дочки-блондинки:
Привіт, моя дорога. Якщо ти отримаєш цей лист, значить він до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, і я напишу тобі його ще раз. Я пишу повільно, бо знаю, що ти не дуже швидко читаєш. Погода у нас хороша. Минулого тижня дощило тільки 2 рази: на початку тижня десь 3 дні, і ближче до кінця на протязі 4 днів. До речі, на рахунок плащика, що ти хотіла. Дядя Вася сказав, що якщо пересилати його з тими литими гудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх відрізала. Приший їх назад, вони в правій кишені. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на цвинтарі. Твоя сестра Настя недавно вийшла заміж і зараз чекає дитину. Ми не знаємо, чи це буде хлопчик, чи дівчинка, тому поки що не можу тобі сказати, чи ти будеш дядьком чи тіткою. Якщо це буде дівчинка, то вона хоче назвати її в мою честь. Хм.. Дивне рішення назвати дитину Мама... З твоїм братом Толіком недавно трапився казус: він закрив машину, а ключі забув всередині. Йому прийшлось вернутись додому пішки (10 кілометрів!), щоб взяти другий комплект ключів і випустити нас з машини. Якщо ти там зустрінеш свою кузину Лілю, передай їй від мене привіт. Але якщо не зустрінеш, то нічо їй не говори. Твоя мама. P.S. Я хотіла вислати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверт.
 
марьяна2012Дата: Середа, 2012 Червень 27, 09:57 | Сообщение # 27
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Літо, як відомо, - час для сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
 
Форум » 4ervonograd.at.ua » Різні теми » АНЕКДОТИ (гумор сатира)
Сторінка 2 з 2«12
Пошук: